365日。

昨年のこの日。

 

私は家族を裏切った。

心に深い傷を負わせた。

自尊心は無くなった。

信用を失った。

莫大なお金を失った。

 

今後の生活するためのお金。

子供が産まれたら使う予定だったお金。

家を買うなら頭金に使えたお金。

二人で休日を楽しむために使うお金。

 

全部自分から手放した。

 

今でも時折思い出す嫌な記憶。

 

でも絶対に目を背けない。

忘れたらまた繰り返すから。

家族を傷つけるから。

 

こんなことに気付くまでに、どれほどのお金を費やしただろう。

どれだけの交友関係を失っただろう。

 

なんにも無くなった状態で、Twitterを頼った。ブログを書き始めた。

 

止めどなく溢れる自業自得の後悔。苦しみ。怒り。

 

全部ありのままに吐き出しても、なにかしら反応を示して、励ましてくださった皆様。

本当に幾度も救われました。

きっと気持ちを吐き出す場所がなければ、自分が壊れているか、またギャンブルに走っていたでしょう。

 

「依存症は、なった人しかその人の気持ちはわからない」

その通りだと思うし、今後も正常者から見れば当たり前のことを淡々と続けるだけ。

依存症に限らず、病気もそう。なった人にしかその苦しみはわからない。

 

その気持ちを汲んで、傷つけずに前向きな言葉をかけて下さった方々。

 

ありがとうございました。

これからも見守り続けていただけると幸いです。

 

私自身からアクションを起こすことはめっきり少なくなりましたが、しっかりとTwitterは見ています。

 

断ギャンブルを継続できている方。

スリップしてしまった方。

 

全部見ています。

そして「お互い頑張ろう」と思いながらいいねを押してます。

 

言葉をかけるのは気が引けてしまいますので、このような対応ですみません。勘弁して下さい。

みんなで支え合って、辞め続けていければいいなと思っております。

 

 

妻とケンカした時、話を聞いてくれた両親。

何回も私のケツ拭きをして、お金の余裕なんてとうにないはずなのに、励ましてくれた。

早く借金の返済をしなければいけないのに、いつも私の身体の心配をしてくれた。

大丈夫、ぶっ倒れていないだけ全然問題ない。

心配ばかりかける息子で本当にごめん。そしていつも支えてくれてありがとう。

 

 

家を空けることが増え、一人で過ごす時間が増えた妻。

文句は言うものの、お金の管理や食事の準備、家の掃除などこれまで以上に頑張ってくれ、私の支えになってくれました。

妻が一番しんどいのに、いつも話しかけてくれ、励ましてくれた妻。

感謝しかありません。

 

休みの日、外出できるようになったら妻のやりたいことを叶えたいと思います。

今以上に家事もできるようになりたいと思います。

いつもありがとう。本当にありがとう。

早く子供ができて、犬と一緒に暮らせる生活ができるように頑張ります。

 

何回も、何回も、ここに至るまで衝動が襲い掛かってきた。

でも、あの時の気持ちは忘れないようにやってきた。

そのおかげなんてことはないだろうけど、365日も賭けない日々を積み上げれました。

 

この日だけは、自分のことをほめてあげたい。

 

でも、この日がゴールじゃないし、これからも人生は続いていく。

これからの苦境の方が多いのではないかとも思う。

 

けれども、逃げる手段としてギャンブルを選択するのは愚かだ。

そのお金を、これからの生活の為に使えるようコツコツやっていこう。

 

 

 

断ギャンブル365日。

これからも宜しくお願い致します!!

 

かば

 

 

 いつも応援ありがとうございます。皆様の「ポチっとする5秒」を私にいただければ幸いです。

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